Mi bebe y yo

El seis (como olvidar ese día) estamos entrando al cuarto mes de embarazo y por fin pude escribir lo que siento, el segundo mes fue realmente una batalla mis hormonas se volvieron locas, vomitaba de 3, 5 y hasta 7 veces al día, empece a odiar todo lo que me gustaba, las ensaladas frescas eran abominables, junto con la zanahoria, la carne era mi terror más que para una vegana, el olor a detergente era asqueroso, el dulce, los chocolates, gaseosas, cualquiera  de estos pequeños poderosos hipercaloricos eran detestables,  lo más complicado de manejar fueron las cefaleas que no permitían que mi cerebro cumpla su función, no podía entender el portugués, menos leer porque estaba fotosensible, no deseaba ni ver mi celular, menos la computadora ni la tablet, cualquier cosa que emitia luz era desagradable, ni que decir de los aromas que producen cosas y personas, mi olfato era casi similar al de mi perro, situación que no es cómoda para nada, pero después de todos esos pequeños malestares :P, cuando el ginecólogo confirmo tu presencia dentro mio  sentí una alegría increíble, claro tu papá es un buen hombre con alzeheimer............,  que olvido algunas cosas, pero aún así con toda esa laguna mental, yo me sentí feliz, después de lidiar con todo el cambio de carácter y decir a todos lo que pienso, eso me agrado,  continuaba mi vida, pensando en cómo serás? cómo voy a organizarme? y bueno poco a poco pasaron los malestares, ahora si bien tengo nauseas y vómitos pero poco, me siento inmensamente bendecida porque vi latir tu corazón, tus piecitos moverse en la ecografía,  con tu cabecita, ya completo eres mi bebe, estaremos juntos o juntas, saldremos adelante, con o sin, yo soy muy feliz por tenerte dentro mio, aunque aún nos falta sustentar el doctorado, siento que será pronto..

Cada uno en su esquina

Oi Lince, mañana será un mes desde que no conversamos, pensé mucho en lo que estás pasando, sin mentir todos los días, lo peor también sueño contigo casi todas las noches, los primeros días de la ausencia, sin poder verte, fueron notables, la sensación de nostalgia era avasalladora, era ese dolor de la pena, con un laberinto de sensaciones y sentimientos que muchas veces terminaron en oraciones para que haya salida a tal hecatombe, muchas veces quería estar a tu lado apoyando aunque sea con una palabra pero en mi situación y con lo que escuche de tus labios no era apropiado, pensé mucho en las personas que dependían de ti, la pregunta en mi cabeza ¿cómo estarán? pero también pensaba quizás ellos sean el mayor soporte y apoyo en este momento, nunca faltaron amigos, familia en tu vida, que seguramente brindo un poco de tranquilidad.

Pienso que las personas se hacen más fuertes con los problemas y cuando hay más necesidad son mucho más creativas logran cosas increíbles, sin mencionar el hecho de que estás situaciones nos enseñan mucho más de lo que pensamos, recuerdo que aprendí mucho en mis mayores momentos de dolor, valore mucho más a las personas que tenía cerca, logre ponerme en el lugar de otras personas, son momentos de reflexión, haciendo un análisis del contexto estoy segura que regresarán, con tiempo, en estos  tres meses que quedan entiendo que es muy difícil conseguir otro lugar, todo empieza en  enero y sigue su proceso, desde el fondo de mi corazón deseo que pronto se arreglen las cosas para você. 

 Eu sinto sua falta mais do que nunca, talvez não apresentar no corpo para cuidar de você, na distância que você tem sempre, difícil de esquecer que eu tenho uma parte de você dentro de mim.